Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит: - Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала! - Какое отрытие? - Приезжай, покажу! Нетелефонный разговор. Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит: - А знаешь, куда весь свет девается? - Ну? - Пошли, покажу! Приходят на кухню. Блондинка открывает дверцу холодильника и говорит: - А вот куда! *** Судят сварщика, убившего блондинку. Судья: - Расскажите, как все было. Сварщик: - Так вот. С утра я на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет «давай-давай», а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще ничего не понимает, все не так делает. И вот, под вечер, подъезжает иномарка. Из нее вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала. И говорит она мне, сварщику пятого разряда: «А шовчик-то поровней надо делать!» Вот я и не сдержался, аппаратом ее и ебнул... Судья: - Оправдан! ***
Сидят три беременные женщины не прием к врачу - блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь сверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала: - Боже мой! У меня будут раки! ***
На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки: - Как вы думаете, из чего состоит кал? - Ну, наверное, из калорий. ***
Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес: - Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины. *** Блондинки превращают любое авто в дурамобиль. ***
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще. ***
- Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал? - Что? - Что мне нужно в блондинку перекраситься! - Зачем? - Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые? ***
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. - Что это? - Это термос. - А зачем он нужен? - В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам: - Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... - А что у тебя в нём? - Две чашки горячего кофе и мороженое! *** Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает: - Куда это все так спешат? Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит: - Это понятно, ну а остальные куда торопятся?! ***
Сидят блондинка и брюнетка, чай пьют. Попили, блондинка берет чайник с кипятком и ставит в холодильник. Брюнетка спрашивает: - А зачем ты чайник и в холодильник? - А горячая вода всегда пригодится! ***
Блондинка заходит в кабинет: - Доктор, у меня болит голова! - А я ни на что и не претендую... ***
Одна блондинка - другой: - Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно? *** Встречаются две блондинки, одна другой говорит: - Я вчера была у окулиста! - Да? И что он тебе сказал? - Сказал алфавит учить! ***
Блондинка стоит и задумчиво смотрит на эскалатор. - Что она делает? - удивлённо спрашивают прохожие. - Ступеньки считает... ***
Одна блондинка жалуется другой: - Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон! - Вера, не силикон, а лексикон! ***
Разговаривают две блондинки: - Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет! - А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж! ***
Блондинка: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила! ***
Беседа двух блондинок: - Ты знаешь, твой муж - типичный холерик. - Не может быть! А внешне выглядит неплохо... И вообще, я думала, что с холерой у нас покончено. ***
В больнице: - А я со своей сногсшибательной блондинкой познакомился прямо на пешеходном переходе... ***
Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис: - Посмотрите, у меня что-то радио трещит! Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами. После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны, из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь, треск прекращается. - Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, - объясняет, показывая, он. - Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы поднимаю... *** Блондинка устраивается на работу, пишет резюме: - 22 года, учусь на 3-м курсе журфака, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку - народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила... ***
Одна блондинка - другой: - Раньше я была молода, и ожидала принца на белом коне, а сейчас уже согласна и на принца на черном лимузине... ***
Одна блондинка другой: - Вот, купила доллары... - А что не евро? - Доллары дешевле... *** Блондинка - блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать. ***
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно): - Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу! ***
Спорят две блондинки. - Это он! - Не он! - Он! - Не он! - Пойдем спросим... Подходят. - Скажите, это вы? - Да, это я. Одна - другой: - Я же говорила! ***
Урок русского языка в школе. Мариванна: - Дети, кто из вас может придумать антоним к слову «блондинка»? Вовочка: - Светлая голова! ***
Блондинка на светофоре: - Ой, блин! А ведь эти огоньки что-то значат! ***
Блондинка звонит по мобильнику подруге: - Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди. - А почему только шесть раз? - Пока не успели. Жду.
