Идут две блондинки по лесу, ищут новогоднюю елку. Час идут... два идут... три идут... Одной надоело и говорит: - Все, Ирка, я устала! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она без новогодних игрушек!!!
***

Разговор двух блондинок: - Ну, рассказывай, Маша, как твои курсы вождения? На экзамене машину водила? - Водила! - И задом тоже сдавала? - Да я весь экзамен только задом и сдавала!
***

Мама блондинки: - Светка, что у тебя за трусы такие - три веревочки и все. Какой толк от них, они же не защищают совсем. - Мама, женские трусы не для защиты придуманы, а для нападения!
***

Приходят две блондинки в дорогой автосалон выбирать автомобиль. - Маш, а вот ты какую машину хочешь себе? - Я - "Мерседес"! - А как ты её тут искать собираешься? Посмотри, сколько здесь всяких разных машин. - Не проблема! Мне Валерка все объяснил, что надо искать ту машину, у которой спереди кольцо с натянутыми на него стрингами!
***

Разговаривают две подруги-блондинки: - Бррр, как же холодно! Я бы щас дома залезла под теплое одеяло, в шерстяных носочках, и с горячим кофе. - Спаришься... - Да-да, и обязательно спарилась бы с кем-нибудь...
***

- Как определить, что факс отправила блондинка? - Проще простого! На нем обязательно будет почтовая марка.
***

Блондинка заходит в пиццерию. Заказывает себе пиццу. Парень-официант спрашивает у девушки: - Вам пиццу разрезать на восемь или на четыре части? - На четыре, восемь я не съем.
***

Загорает на пляже очень эффектная блондинка, тут к ней подходит фотограф и просит ее попозировать для одного глянцевого журнала. Девушка говорит фотографу: - Конечно, фотографируйте, но только при одном условии: я должна полностью раздеться, а то меня муж может узнать.
***

Гинеколог говорит блондинке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С тремя... - Хм, это не так уж и много... - Да, доктор, что-то неделька не задалась...
***

Сидят две блондинки в ресторане и пьют напиток. Одна говорит: - Какой вкусный кофе! -Дура, это не кофе, а горячий шоколад! К столику подходит официант: -Девушки, может вам ещё чаю?
***


Блондинка родила двойню, сидит у себя в палате и рыдает. Подходит к ней медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете, наоборот, радоваться надо! Блондинка отвечает: - Что я скажу мужу, от кого второй ребёнок?
***

У блондинки дома пожар: - Ой-ой все горит - горит – мои трусики - лифчики горят - тушить - надо срочно тушить - кетчупом - ой не помогает - Мартини - ааааааааа еще сильнее горит - вот вспомнила надо водой - ураа ураа - погасло! Аааа какое же все мокрое – мокрое, мои трусики и лифчики мокрые - высушить надо - где же спички?
***

Блондинка на приеме у врача. Врач говорит ей: - Дышите. Теперь не дышите. - Ой, доктор, вы что пукнули?
***

Блондинка плачется в истерике своей матери: - Мама, мама. У меня никогда не будет детей, я не смогу забеременеть! - Почему, доченька? - Ну не могу я глотать эту гадкую белую жидкость!
***

-Почему невозможно изнасиловать блондинку? -Потому что до нее не доходит, что надо сопротивляться.
***

Две блондинки общаются в аське: - Привет! Рассказывай, как выходные? - Удались! - Сама удались, дура!
***

Одна блондинка говорит второй: - Слушай, я тебе сейчас такое расскажу, что у тебя от смеха сиськи отвалятся. - Судя по всему, ты это уже раз десять слышала.
Просмотров: 24 | Добавил: Игорь | Ссылка на анекдот
3

Молодая блондинка мечтает: "Когда!!! Ну, когда же, наконец, появится компьютер, который после голосовой команды "Бл@!" будет отменять все предыдущие действия?"
***

Разговор двух блондинок: - И какие у тебя с ним отношения? - Чисто рабочие… - И кем же ты работаешь? - В порно снимаюсь.
***

Разговаривают две блондинки: Первая говорит: - Представляешь, у меня, почему то без конца сердце болит. На что вторая в ответ: - Представляешь, а я вообще, без конца жить не могу.
***

Смотрят вечерком блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит блондинке: - Спорим на сто баксов, что главный герой в конце фильма сбросится с многоэтажки? - Я думаю, что не сбросится! Сбросился в конце фильм главный герой с крыши многоэтажки, блондинка достаёт из сумочки сто баксов. Брюнетка говорит: - Не надо денег, я пошутила, я уже смотрела этот фильм! - Я тоже смотрела этот фильм, но я не думала, что он снова решит сброситься!
***

Пришла блондинка на рынок, а там мужик косточки от яблок продает. Та подходит и спрашивает: -Что это за семечки ты продаешь? -Вай? Это косточки от ябльока. Кушаешь один стакан и сразу умный будешь. Купила блондинка стакан косточек, жует и говорит: - Блин, и зачем я их купила? За эти деньги я могла бы яблок себе купить. Были бы и яблоки, и косточки. Продавец говорит блондинке: - Видишь! Умнее стала уже! - Правда, умнее? Продай еще стаканчик косточек!
***
Встречаются две блондинки: - Привет, где была, откуда идешь? - В парикмахерской была. - Что делала там? - Да вот, красилась. - А в какой цвет?
***

Блондинка заходит в аптеку и спрашивает: - У вас продаются очень-очень большие презервативы? - Конечно! А вы хотите купить? - Нет, a можно я постою здесь пока кто-нибудь не купит их?
***

Блондинка проходит тест на детекторе лжи. Ей говорят - Девушка, если загорится красная лампочка, значит, вы врете, а если зеленая, значит говорите правду. Вы все поняли? - Все понятно! И тут же загорается красная лампочка.
***

Гаишник говорит блондинке: - Почему вы не остановили машину? - Я испугалась, жезл был такой большой. - Девушка, это был не жезл, это шлагбаум/
***

Блондинка посмотрела фильм “Пирамида”. Вся под впечатлением На следующий день идет и регестрируется в МММ 2011 Ей подруга говорит. - Дура, ты, что не знаешь что это лохотрон, миллионы людей попались - Вот именно, миллионы попались, а мне обидно, что я не попалась!
***

Разговаривают две блондинки, одна другой говорит: - Знаешь, я решила, что не буду тонировать стекла у своей машины! - Почему? - По-моему, у меня не такое уж и страшное лицо!
***

- Блондинка принесла в фотоателье фотографию своего мужа. - Вы можете увеличить этот портрет? - Конечно. - А шапку с головы забрать сможете? - Безусловно. Только вы скажите, какую прическу он носит. - А зачем вам? Вы ведь сами увидите, когда снимете с него шапку.
***

Стоит на дороге красный Мерседес, не может завестись. Все машины сзади сигналят. Из Мерса выходит роскошная блондинка, подходит к задней машине и говорит водителю: - Мужчина, посмотрите, что с моей машиной случилось, а я тут пока вместо вас побибикаю.