Блондинки - одни из самых тупых существ на свете, если верить в анекдоты про блондинок. Трудно сказать, что делает их такими - цвет ли их волос или сама их природа, но их анекдотический образ прямо таки светиться блаженным светом незнания, невежества и отсутствием элементарной логики. Вернее логика-то у блондинок присутствует, но она какая-то сугубо женская что ли… ******************************************************************************************************************* Десять Величайших Изобретений сделаных Блондинками: 1. Непромокающее полотенце. 2. Фонарик на солнечной батарейке 3. Антикомаринная сетка для подводной лодки 4. Книга «Самоучитель чтения» 5. Надувная доска для дартс 6. Раздел «Содержание» для словарей 7. Катапультируемое кресло для вертолета 8. Вода в порошке 9. Инвалидное кресло с педальным приводом 10. Непромокаемые пакетики для заварки чая *** Вопрос армянскому радио: - Что общего между блондинкой и пулей? - А сам-то как думаешь? ***
Разговаривают две блондинки: - Мужу не понравился мой новый шарфик! - Так обменяй его! - Это идея! А где меняют мужей? ***
Стоит блондинка прислонившись ухом к дому, её спрашивают: - А что вы делаете? - Слушаю Хаус! ***
Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование: - А как у вас с компьютером? - Не люблю я компьютер, сидишь перед монитором, как дура... - Это почему же? - Да зрение у меня плохое - я курсор на экране не вижу. - А что, очки не помогают? - Да не люблю я очки, сидишь в очках, как дура... ***
Архисложная ситуация достичь консенсуса с самим собой при огромном выборе альтернатив! - подумала блондинка критически осмотрев свой гардероб. ***
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула. ***
Блондинка ограбила банк. Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит: - Не стреляйте! У меня заложник! ***
Сидят в кафе две блондинки: - Слушай, какой-то странный сегодня кофе! - Да нет, это же чай! Официантка: - Хотите еще какао? ***
Одна блондинка жалуется другой: - Ой, столько денег на сигареты уходит! Я полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Правда я хорошие сигареты курю. На здоровье экономить нельзя! ***
«Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив», - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб. *** Как ВЛЮБИТЬ в себя любого МУЖЧИНУ? Это действует круче Любовного Приворота! Таня: Ежедневно я употребляла СОДУ и похудела на 15 КГ! Для этого... Твой парень "Скорострел"? 100% решение проблемы за 1 день! В любом возрасте!
Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает: «Да, любимая», «Конечно», «Очень» в произвольном порядке. Утром увидел 264 входящих СМС и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом: «Да когда ж ты сука, уснешь?» ***
Едет блондинка в переполненной маршрутке. Вдруг у нее звонит мобильник. Она начинает его искать - по карманам, в сумочке, в косметичке. Нигде не может найти! В конце концов говорит: - Блин! Ну точно! На работе забыла. ***
Разговаривают две блондинки: - Интересные устройства - эти автомобили. Вот как посмотреться, например, в зеркало заднего вида? Другая отвечает: - Враки все это! Они просто так называются, я сколько в них смотрелась, ни разу сзади себя не увидела. ***
Спорят две блондинки. - Это он! - Не он! - Он! - Не он! - Пойдем, спросим. Подходят. - Скажите, это вы? - Да, это я. Одна - другой: - Я же говорила! ***
Останавливает гаишник блондинку и просит предъявить документы. Та возмущенно ему говорит: - Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтобы я вам их показала? ***
Заходит блондинка в кафе, заказывает пиццу, ее спрашивают: - А вам на сколько кусочков порезать - на 6 или на 12? Блондинка отвечает: - На 6, пожалуйста, я 12 не съем! ***
Блондинка спрашивает мужа: - Милый, а что такое копчик? - Это конец позвоночника, дорогая! - Странно, а у меня здесь голова. ***
Одна блондика спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это нереально! ***
Час пик. Забитая маршрутка. У блондинки в сумочке начал громко звонить телефон. Она его усердно ищет, переворачивает все содержимое, но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в своей всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры: - А может я его на работе забыла? ***
Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант спрашивает: - Вам пиццу порезать на 6 кусков или 12? Блондинка: - Нет, 12 я не сьем. ***
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка. К ним подходит мужик. Одна говорит: - Так, шухер! Обсуждаем телесериал. ***
Говорит как-то одна блондинка другой: - Слушай, я тут ремонт решила в своей квартире сделать, но не знаю, сколько обоев покупать. Ты вроде недавно делала ремонт и квартира у тебя такая же, как и моя. Ты сколько покупала? - 25 рулонов. Через две недели первая звонит другой: - Слушай, ты зачем меня обанула? У меня 5 рулонов осталось. - Ну все правильно. У меня тоже 5 рулонов осталось. ***
Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник: - Куда это вы едете? - Не знаю. Но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно. ***
Брюнетка - блондинкам: - Девчонки, давайте пойдем на футбол - «Локомотив» - «Зенит»! - Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом! ***
Мне в блондинках нравятся две вещи - груди. *** Надо же, какая большая разница между словами «светлая голова» и «блондинка»... ***
Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка вся в истерике. Он не знает как ее успокоить, спрашивает: - Дорогая, что случилось? - Предсавляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти! ***
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение. ***
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину... ***
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? - Давай! - Видишь свет горит? - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? - Не знаю! Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А вот он!
