Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель
спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

**************** 



Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
... Читать дальше »

Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из военной жизни.И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает дедишкам:
- Дело было в 1943 под Сталинградом.Сидим мы в акопе,а на нас немцы наступают,а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х..й!" И тут ко мне подбегает ко ... Читать дальше »

Трудовик во время перемены спрашивает у детей: - Ребята, что там происходит, что за шум? - А, там дураков бьют. - Надо же, надо быстро уносить ноги.
****************
Ученик ответил на пять. Учительница просит дневник. - Я забыл свой дневник дома. - Можешь мой взять! - шепнул сосед-двоечник.
***************
На уроке русского языка. Романенк ... Читать дальше »

Из сочинения:
"Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом."
*******************
На переменке хвастаются школьники:
- А я уже прочитал роман "Дон Кихот".
- Кто же такой Дон Кихот?
- Это казак с Дона по имени Кихот!
***************
Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". ... Читать дальше »

На уроке истории учительница рассказывает о немецких концлагерях. - А мой дедушка умер в одном таком концлагере - кричит мальчик с задней парты, гордый тем, что может выделиться среди одноклассников. - Что, твоего дедушку замучили фашисты?! - Нет, Светлана Петровна. Он напился и свалился со сторожевой вышки.
****************
Директор школы обращается завучу ... Читать дальше »

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное, температура!
- Не, ба, это ты остываешь.
читать анекдот

**************

Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.
читать прикол

***************

Пр ... Читать дальше »

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
*********************


Все началось с того, что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер.
То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где А соответствовал высше ... Читать дальше »

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.
*********************

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает п ... Читать дальше »

Из школьного сочинения: В древние времена обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледниковый период, они покрылись волосами, что помогло им стать людьми...
*************
Учитель физкультуры: - Как на урок физкультуры, так все без формы! А как по району ходить, так все в Адидасе.
**************

Май 1945 года. Урок в немецкой школе. — Й ... Читать дальше »

- Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей? У вас же их четверо!
- Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!
страница с анекдотом

****************

- Фу! Кто это там воет, как собака?
- Это я, мама.
- А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...
страница с шуткой

**************

На ... Читать дальше »

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.
************
Урок ОБЖ.
Учительницa:
- Вaжно знaть прaвилa безопaсности, и кaк вести себя нa природе. Вчерa в лесу я увиделa гaдюку и онa меня не укусилa, a все потому что...
С зaдних пaрт:
- Потому что ... Читать дальше »

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...
********************
На вопрос анкеты "Что вы собираетесь делать после школы? " выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ "Если повезет, то ничего…"
********************
Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в ... Читать дальше »

Урок географии в украинской школе. - Дети! Давайте сыграем в интересную игру. Я буду описывать характер какого-то народа, а вы постараетесь угадать, что это за народ. Хорошо? - Хорошо! - Значит так, есть хороший народ: и работают иногда, и гостеприимные немножко, но если выпьют - прячься, а то будет беда ... Мыкола выкрикивает: - Да это же москали! - Н ... Читать дальше »

Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!
что в приколе

***************


Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один рубль двадцать четыр ... Читать дальше »

На уроке:
- Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.
- Как, как?
- Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!
******************
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.
********** ... Читать дальше »

приходит учительница в школу смотрит весит бумажка с чёрной лентой и написано каникулы помним,любим,скорбим!
страница с анекдотом

*****************

Сын говорит матери я больше не пойду в школу! мать спрашивает почему? Да ну Иванов опять будет драться, Петров подножки будет ставить, а Сидоров из рагатки стрилять. Не пойду! С ... Читать дальше »

- Вася, ты чем это занимаешься? - Вот, дерево выкопать пытаюсь, математичка домашку дала, сказала корень найти. - Ни фига себе задание, но тебе ещё повезло: вон Петьке она вообще сказала член на многочлен разделить. Сидит вон, ножик точит, плачет.
*************************
Учительница первого сентября знакомится с учениками. -Как тебя зовут? - Меня ... Читать дальше »