На уроке истории учительница рассказывает о немецких концлагерях. - А мой дедушка умер в одном таком концлагере - кричит мальчик с задней парты, гордый тем, что может выделиться среди одноклассников. - Что, твоего дедушку замучили фашисты?! - Нет, Светлана Петровна. Он напился и свалился со сторожевой вышки. **************** Директор школы обращается завучу: - Как вы думаете, может, нам в школе курилку открыть? Все равно половина детей курит. - Да зачем? Разрешим им курить в рюмочной! ***************************
Так, Антошин, завтра я жду в школе твою бабушку! - Может, вы имели ввиду мою маму? - Нет, я хочу видеть твою бабушку. Пускай она посмотрит, какие ошибки делает ее дочь в твоих домашних заданиях. *************** Ученик спрашивает у учительницы: - Анна Сергеевна, можно ли наказывать человека за то, чего он не делал? - Нет, конечно, Петров, так поступать нельзя! - Хорошо, Анна Сергеевна. Я не сделал на сегодня домашнее задание... ******************* Ваш сын вчера стрелял во время урока истории из рогатки, - жалуется классный руководитель матери ученика. - Ах! Этот болван опять потерял кольт, который я ему на новый год подарила. ***************** Добрый день, я мама Сидоренко Жени, вы меня вызывали? - Здравствуйте, здравствуйте, глубокоуважаемая Виктория Андреевна, присаживайтесь, милости прошу. Вы понимаете, ваш сын в последнее время, стал какой-то лоханутый, тормозной. На уроках не хочет за базар отвечать, гонит что-то постоянно, исполняет иногда, вы извините меня ради бога, Виктория Андреевна!.. **************** На уроке биологии учитель говорит детям: Так, дети, сегодня на уроке я вам расскажу про обезьян. Да сколько можно смотреть в окно, Смирнов, там нет ни одной обезьяны, все внимательно смотрим на меня. ***************** Девочка, почему ты плачешь? - Это все из-за ревматизма. - Как? Такая маленькая, и уже ревматизмом болеешь? - Нет, я не болею, я получила двойку, потому что в диктанте написала "РИВМОТИЗМ"! ******************** Приходит молоденькая географичка в девятый класс, а там гогот, шум, визг... - Здравствуйте, ребята! Школьники ей в ответ: - Вы нам мешаете... Та вся в слезах вылетает из класса и бежит к директору. А директор говорит ей: - Нет у вас подхода к детям. С ними по-другому надо: сперва удивить и чем-то заинтересовать. Идет директор вместе с учительницей в класс. - Здарова, пацанва... - Привет, директор! - Кто из вас может презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - Что такое глобус, ребята, вам новая учительница расскажет. **************** Доктор, что мне делать, кажется, у моего сына косоглазие. - Так, мальчик, посмотри прямо на меня. Так, все ясно. У тебя это с рождения? - Нет, дядя доктор, это у меня от списывания.
