Среда, 27.05.2020, 06:44
Приветствую Вас Гость | RSS

Рамочка

Форма входа

Меню сайта

Календарь

«  Август 2013  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031
Главная » 2013 » Август » 6 » Лучшие-Анекдоты про школу
13:39

Лучшие-Анекдоты про школу

анекдоты про школу
На уроке истории учительница рассказывает о немецких концлагерях. - А мой дедушка умер в одном таком концлагере - кричит мальчик с задней парты, гордый тем, что может выделиться среди одноклассников. - Что, твоего дедушку замучили фашисты?! - Нет, Светлана Петровна. Он напился и свалился со сторожевой вышки.
****************
Директор школы обращается завучу: - Как вы думаете, может, нам в школе курилку открыть? Все равно половина детей курит. - Да зачем? Разрешим им курить в рюмочной!
 ***************************

Так, Антошин, завтра я жду в школе твою бабушку! - Может, вы имели ввиду мою маму? - Нет, я хочу видеть твою бабушку. Пускай она посмотрит, какие ошибки делает ее дочь в твоих домашних заданиях.
***************
Ученик спрашивает у учительницы: - Анна Сергеевна, можно ли наказывать человека за то, чего он не делал? - Нет, конечно, Петров, так поступать нельзя! - Хорошо, Анна Сергеевна. Я не сделал на сегодня домашнее задание...
*******************
Ваш сын вчера стрелял во время урока истории из рогатки, - жалуется классный руководитель матери ученика. - Ах! Этот болван опять потерял кольт, который я ему на новый год подарила.
*****************
Добрый день, я мама Сидоренко Жени, вы меня вызывали? - Здравствуйте, здравствуйте, глубокоуважаемая Виктория Андреевна, присаживайтесь, милости прошу. Вы понимаете, ваш сын в последнее время, стал какой-то лоханутый, тормозной. На уроках не хочет за базар отвечать, гонит что-то постоянно, исполняет иногда, вы извините меня ради бога, Виктория Андреевна!..
****************
На уроке биологии учитель говорит детям: Так, дети, сегодня на уроке я вам расскажу про обезьян. Да сколько можно смотреть в окно, Смирнов, там нет ни одной обезьяны, все внимательно смотрим на меня.
*****************
Девочка, почему ты плачешь? - Это все из-за ревматизма. - Как? Такая маленькая, и уже ревматизмом болеешь? - Нет, я не болею, я получила двойку, потому что в диктанте написала "РИВМОТИЗМ"!
********************
Приходит молоденькая географичка в девятый класс, а там гогот, шум, визг... - Здравствуйте, ребята! Школьники ей в ответ: - Вы нам мешаете... Та вся в слезах вылетает из класса и бежит к директору. А директор говорит ей: - Нет у вас подхода к детям. С ними по-другому надо: сперва удивить и чем-то заинтересовать. Идет директор вместе с учительницей в класс. - Здарова, пацанва... - Привет, директор! - Кто из вас может презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - Что такое глобус, ребята, вам новая учительница расскажет.
****************
Доктор, что мне делать, кажется, у моего сына косоглазие. - Так, мальчик, посмотри прямо на меня. Так, все ясно. У тебя это с рождения? - Нет, дядя доктор, это у меня от списывания.
Категория: анекдоты про школу | Просмотров: 314 | Добавил: vasilleko | Теги: прикол, лучшие анекдоты, ржач, анегдот, Про школу, школа, анекдоты, Анекдоты про школу | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

На сайте

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Счетчик PR-CY.Rank

Рейтинг@Mail.ru

Рейтинг@Mail.ru

Поиск