- Вася, ты чем это занимаешься? - Вот, дерево выкопать пытаюсь, математичка домашку дала, сказала корень найти. - Ни фига себе задание, но тебе ещё повезло: вон Петьке она вообще сказала член на многочлен разделить. Сидит вон, ножик точит, плачет. ************************* Учительница первого сентября знакомится с учениками. -Как тебя зовут? - Меня Лиза. - Не Лиза, а Елизавета. А тебя? - Женя. - Нет, не Женя, а Евгений. А ты кто у нас? - Еборя! ************************* На родительском собрании учительница говорит родителям: - Ваши дети, словно цветы весной. - О, спасибо, Марьванна! - Распустились они совсем, сволочи! ********************* Если на 25-тилетие окончания школы вы вдруг решили встретиться со своими бывшими одноклассниками, то необязательно тратить драгоценное время на их поиски, просто найдите последнего двоечника и хулигана в вашем классе, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных... ********************** Идет диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика, который пишет диктант, и начинает кричать: - Ужас, Петров, у тебя в каждом слове ошибка! Мне проще не проверять, а сразу влепить тебе двойку! Ученик отвечает: - Марья Ивановна, не забывайте, что мой папа - министр, поэтому вам будет проще либо правила орфографии и грамматики поменять, либо сразу уволиться! ************************** -Ты Сайлент Хилл смотрел? -Ну, да. -Так вот, там врубалась сирена, и мертвый городок моментально заполоняли монстры, прущие тысячами изо всех щелей. Так вот, у нас в школе все точно так же! ******************* - Дедушка, а когда ты в школе учился, ты где сидел в Вконтакте или в Одноклассниках? - Нет, внучок, я в колонии сидел, за контакт с одноклассницей! ********************** Отец отчитывает сына за плохие оценки в школе: - Почему у тебя по всем предметам тройки и двойки, куда ты поступишь с таким аттестатом? - У меня по географии пять, - с обидой в голосе отвечает сын. - И что, будешь на заводе глобусы делать! ******************* Через 30 лет на встрече одноклассников с первого взгляда видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи: квартира и иномарка, у троечника три вещи: квартира, иномарка и дача. У отличника пять вещей: очки, кредит, лысина, постоянная головная боль и золотая медаль из нержавейки! ************** Физрук, который спит с учительницами истории, литературы и иностранного языка, на самом деле не бабник, а настоящий гуманитарий.