Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из военной жизни.И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает дедишкам: - Дело было в 1943 под Сталинградом.Сидим мы в акопе,а на нас немцы наступают,а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х..й!" И тут ко мне подбегает комбат и говорит: - Ты что делаешь! Давай назад в окоп! А я ему: "да пошёл ты на х..й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та. Тут учительница подходит и говорит: - Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети. - Да пошла ты на х..й! Тра-та-та-та..
*******************
"Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону."
****************
История. Учитель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Ученик с первой парты: - Ты меня уважаешь?
****************
Учительница знакомится с первоклассниками, читает фамилии по списку: - Арсеньева. Девочка встает и говорит: - Я. - Молодец, Арсеньева, садись. Дальше читает: - Афиногенов. Мальчик встает и говорит: - Я. - Молодец, Афиногенов, садись. Доходит до буквы "Х"и читает: - Х-х-х..ев. Встает мальчик и говорит: - Я. - Твоя фамилия Х..ев? - Да, я - болгарин. - А-а, ну садись, болгарин Х..ев.
******************
Двое школьников разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. - За что? - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра
*****************
Отец - сыну: - Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнем.
****************
Отец разговаривает с сыном, который плохо учится: - Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку? - Нужно, чтобы учитель меня не вызывал
