Из школьного сочинения: В древние времена обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледниковый период, они покрылись волосами, что помогло им стать людьми... ************* Учитель физкультуры: - Как на урок физкультуры, так все без формы! А как по району ходить, так все в Адидасе. **************
Май 1945 года. Урок в немецкой школе. — Йохан, проспрягай мне глагол "бежать". — Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... — Так, а "они"? — Херр учитель, а они не бегут, они наступают! ***************** После экзамена: -Ну как, сдал? -Да, вроде сдал... -А что спрашивали? -Я ничего не понял, на английском же спрашивали... ****************** Тащат родители-милиционеры маленького мальчика первого сентября в 1-й класс. Он упирается, как может, ногами и руками, и нечеловеческим голосом кричит: - За что-о?! За что одиннадцать лет дали, менты позорные?! ****************** На уроке математики учитель: - Василий, вот если я тебе дам котенка, потом еще двух котят, а потом еще трех котят! Сколько будет котят? Ученик: - Семь! - Василий, слушай внимательно! Сначала дам одного котенка, потом еще двух, а потом еще трех. Сколько у тебя будет котят? - Семь! - Таак! Давай тогда так! Один банан плюс два банана, плюс еще три банана! Сколько будет бананов? - Шесть! - Ну, наконец-то! А котенок плюс два котенка плюс три котенка! Сколько? - Семь котят! - Ну почему, семь? - А у меня дома уже живет один котенок! ***************
Ирина Сергеевна, вот учение Ленина называлось ленинизм, учение Маркса- марксизм, а как будет называться мое учение? - Прекрати, наконец, задавать глупые вопросы, Онаньев. *************** Маленькая девочка-первоклашка выбегает из школы после уроков. Вдруг возле нее останавливается машина, и сидящий в ней мужчина говорит ей: - Ну что, поехали? - Никуда я не поеду! - Да ладно тебе, поехали, я тебя конфетами угощу - Нет! - Ну, давай, в "Макдональдс" с тобой сходим, мороженое хочешь? - Я же сказала, нет! - Так чего тебе нужно? - Папа, я тебе уже десять раз говорила, чтобы ты не заезжал за мной в школу на своем "Москвиче"! *********** Девочка-первоклашка пишет сочинение о своей семье и спрашивает у мамы: - Мама, меня в капусте нашли? Мать отвечает: - Конечно, Оленька. - А правда, что тебя тоже в капусте нашли? - И это верно, дорогая! - А бабушку? - И ее тоже в капусте нашли. Дочка задумалась и начала писать сочинение: «В нашей семье на протяжении трех поколений женщин не было нормальных родов…»
