Парадокс: чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц. *** Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьезно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берем!!! *** На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... Цирк уехал, а клоуны остались... *** - Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.- Без разницы, я очки дома забыл. *** Я злой и память плохая. Отомщу, забуду и снова отомщу. *** Проверяющий на рынке:– У вас есть документы на эту рыбу?– А что вам надо? Свидетельство о смерти? *** - Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул! - И какой был мотив? - Какой, нахер, мотив!?? Не Кобзон, молча ебнулся! *** Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... *** Идет мужик ночью по кладбищу, и тут голос из неоткуда: -Мужик!!! Ты горбатый???- А у мужика и вправду был горб. Тот отвечает: Да! Я горбатый и что теперь? Тут голос опять раздается: Мужик! Ты не горбатый!!! Мужик приходит домой, смотрит в зеркало, горб исчез О_о. Тот в шоке, бегом до соседа ( сосед был хромым). Приходит к соседу рассказывает свою историю, как он шел по кладбищу и голос из неоткуда исцелил его. Хромой сосед бегом похромал на кладбище... Идет, тут голос и неоткуда: -Мужик!!! Ты горбатый??? Сосед: -Нет, я не горбатый, я хромой. Голос: Неееет мужик! Ты горбатый!!!! *** - И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать? - А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают. *** Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу. *** - Ты что, обиделась?- Не, я за топором. *** Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. *** Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy: - Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy. - Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД! *** - Тебе ещё нужно шило?- Мне уже нужны бинт и йод. *** Объявление: Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. *** Дистрофик слушает прогноз погоды: - Ветер юго-западный.... - Эх, - думает, - опять мимо винного пронесёт! ***
Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять!Только яйца пожалуйста отпусти!!! *** Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов. *** - Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм... (смущенно опускает глазки). - А какой у тебя ротик! - Хм... (смущенно поджимает губки). - Какой носик! - Хм... (смущенно фыркает). - А какие ушки! - Дурачок... (смущенно закрывает лицо ухом).
