- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона! - Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...
Она, покрывая его нежнейшими поцелуями: - Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще! - Ну что ты заладила: живое-живое? - А я в морге работаю - медсестрою обмывочной.
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни? - А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали причёски, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр... Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки...
- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете? - Нет! (смущённо). - ПЕРВЫЙ НАХ!!!
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! - А гробовщик-то у нас затейник!
Идет мужик весь грязный. Встречает друга: - Ты где был? - В морге на опознании. Тещу поезд сбил. - А почему грязный? - Поезд целовал.
На рынке: - У вас куры свежие? - Да, только вчера чихали!
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.
Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.
Ещё одно утро в Арктике... В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и запивает всё это дело NЕSСАFЕ. Голос из брюха медведя: - Кажется, я завтра первым пойду...
Парочка сидит в баре. Она говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока: - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются. 0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО. 1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - она шепчет ему на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"!
Новая акция для абонентов БиЛайн: Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В Кремле – бомба», представься, и полосатые вещи станут твоими!
Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений...
- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух! - Что же? - Ну для начала обосралась!