Садист и мазохист разговаривают: - Садист, помучай меня... - Мучайся...
* * *
Медведь поймал двух охотников и говорит: - На первое-второе рассчитайся!
* * *
Разговор соседок на скамейке: - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.
* * *
Мальчик приходит домой весь в слезах: - Мама, меня избил один старшеклассник! - Боже, а ты смог бы его узнать? - Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...
* * *
Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает: - Дяденька, а что это у вас на шее? - Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть? - Хочу... Ой, дяденька, а мне ничего не видно! - Ничего, я сейчас тебе резкость наведу...
* * *
Нищий: - Граждане, я целый месяц не видел мяса! - Мама, покажи ему котлету.
* * *
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя. - Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. - А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? - Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
* * *
Огромная овчарка набросилась на прохожего. - Не бойтесь, не бойтесь, - закричала хозяйка, - ей уже сделали укол против бешенства.
* * *
Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку. - Что это? - спросил он у мамы. А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть. - Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас? - Ну, конечно, можно, сынок! - И я увижу солнечный свет? - Конечно, увидишь! Мальчик снял повязку, но его окружала темнота. - Почему? - спросил он у мамы. - С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.
* * *
- Петров, 15 шагов вперед! - Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена. - А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!
* * *
- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал. - Я не перестал, я только отдыхаю.
* * *
- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом? - Нет, с этим, слава богу, покончено. - Неужели вылечился? - Нет. Он в конце концов свалился с крыши.
* * *
- Какие у вас красивые зубы! - Это наследство моей матери. - Как здорово, что они вам подошли!
* * *
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему: - Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!! - Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
* * *
"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
* * *
Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает: - Что в мешке-то? - Да так, халтурку на дом принес.
* * *
У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный: - Что, уже? - Да! - А почему я ничего не чувствую? - А ты кивни!
* * *
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: - Вам как, куском или порезать?
* * *
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
* * *
- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы. - Ну что ж, недолго мучился...
* * *
- Наконец-то моему бедному мужу повезло. - Как? После смерти? - Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.
* * *
- Петрову опять повезло! - Он получил повышение по службе? - Нет, его похоронили на Ваганьковском.
* * *
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит: - Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!! - Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.
* * *
- Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей? - Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.
* * *
Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют: - Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты. - А это его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок. - Нет, это сам химик.
* * *
- Скажите, правда, что Боря умер? - Да... - То-то я смотрю, он в гробу лежит!
* * *
Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: - Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился: и жив остался, и подтяжки целы. - Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а валеночки, как новенькие!
* * *
Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит - поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает: - Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах? - Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!
* * *
Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит: - Блин! Опять консервы!
* * *
Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.
* * *
- Ваша собака подпускает к себе чужих людей? - Конечно, иначе как бы она могла их укусить?
* * *
Приближается Рождество. Гусь в птичнике: - Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?
* * *
На лесоповал приходит хилый дед и просит лесорубов: - Ребята, возьмите меня в бригаду. Лесорубы удивляются: - Да куда тебе, дед, с твоим-то здоровьем. - Ну возьмите хоть поваром. Взяли поваром. На следующее утро, проснувшись, лесорубы не находят ни завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит вдаль. Пошли они по ней и видят в конце просеки дед направо и налево лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают деда: - Дед, ты где так лес валить научился? - В Сахаре, - коротко отвечает дед. - Да ты что, там ведь и деревьев нет! - И здесь не будет.
