Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила... Да не кулаком, сынок!
* * *
Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде. - Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста. - Мама! Я еду без зуба!
* * *
- Мама, мама! Папа нашелся! - Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
* * *
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
* * *
- Папа, а ты купишь мне ботиночки? - А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал... - А я на них смотреть буду. - И смотреть не будешь...
* * *
Мужчина рассказывает в компании: - Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы". Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает: - А в каком слове?
* * *
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает: - Все, кранты... Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок... - Дед, ты кто??? - Кудесник я, мил человек. - Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем... Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: - Да, хреновый из меня кудесник еще...
* * *
Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат: - Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок! Дед Мороз обернулся и говорит наставительно: - А вот не дам! Я дарю подарки только тем детишкам, которые хорошо кушают!
* * *
- Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.
* * *
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
* * *
- Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!
* * *
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
* * *
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: - Вы помните последние слова вашего мужа? - Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"
* * *
- Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается? - Затычка от "Титаника"...
* * *
- Мама, я не люблю моего маленького братика! - Молчи и ешь что дают!
* * *
- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!!! - Заткнись, сынок.
* * *
- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить... - Да, лекарств оставалось еще на три недели...
* * *
- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь! - Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
* * *
Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.
* * *
Два дитя в садике после Нового Года: - А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили? - Воздушный шарик. - И все? - Ну не у всех же рак крови...
* * *
В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника. - Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны. - А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает... - Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет... - Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!
* * *
Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется. Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь его об колено! Муж: - Вы что? - Ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...
* * *
Мама приводит девочку к врачу. - Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей. - Советую не затягивать так туго косичку.
* * *
- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры! - Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!
* * *
Два киллера сидят в подъезде: - Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!
