Сидят две мухи, едят дерьмо. Вдруг одна отплевываясь говорит: - Тьфу , опять волосина попалась. Вторая смотрит на нее и говорит возмущенно: - Наташа! Мы же кушаем!!!
* * *
На рынке рабов: - Мне два белых и половинку черного.
* * *
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета: - Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски? - Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
* * *
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...
* * *
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
* * *
- Что это у Вас тут? Ноги на холодец? Почем? Пятьдесят?! А без носков?
* * *
Встречаются две мухи, и одна другой говорит: - Я вчера так отравилась! - Чем это, интересно? - Та, дерьма несвежего наелась!
* * *
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег... - Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.
* * *
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
* * *
Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг". Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок....
* * *
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком. - Так дай им за это по шее. - А они от меня по узким коридорам убегают.
* * *
Идут два украинца. Тут их обгоняют три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
* * *
- Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так это... Она с ребятами во дворе... Орехи колет...
* * *
Пожилой муж, изрядно набравшись, в порыве чувств говорит жене: - Милая, я так тебя люблю! Пусть все-все твои несчастья будут моими! Пусть лучше заболею я, чем ты! Пусть будет горестно мне, а не тебе! Пусть не будет денег у меня, а не у тебя! Пусть лучше я стану вдовцом, чем ты вдовой...
* * *
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.
* * *
Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.
* * *
- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы. - Ну что ж, недолго мучился...
* * *
- Наконец-то моему бедному мужу повезло. - Как? После смерти? - Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.