- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом? - Нет, с этим, слава богу, покончено. - Неужели вылечился? - Нет. Он в конце концов свалился с крыши.
* * *
- Мама, а почему у папы уши такие синие? - Не хочешь, дочка, не кушай.
* * *
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: - От чего он умер? - А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".
* * *
Все родственники после похорон собрались в доме покойного, с нетерпением ожидая, когда прочтут завещание. Наконец юрист вскрыл конверт и прочитал: - Будучи в здравом уме и твердой памяти, все мои деньги я растратил.
* * *
Объявление в газете: "Кладбище св.Джозефа будет закрыто на зиму. Клиентов просят учесть это обстоятельство и вести себя соответственно. Похоронный дом Джонсона, Детройт, США".
* * *
- Все-таки везунчик этот Иванов! Два года назад он застраховался от несчастного случая - и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тут же его дом сгорел до щепки! Позавчера он застраховал свою жизнь и - нате вам! Вчера умер!
* * *
В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге: - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут...
* * *
Миша, приезжай скорей тчк умер папа тчк очень хочет тебя видеть тчк
* * *
- Товарища Гиндельбрандта можно пригласить к телефону? - Его нет на работе. - А завтра будет? - Нет, завтра его тоже не будет. - А через неделю товарищ Дортман будет? - Нет, и через неделю не будет. - А через месяц? - Нет, не будет. - Скажите... Я вас правильно понял? - Да, вы меня правильно поняли.
* * *
Муж и жена входят в магазин рубашек. - Покажите мне, пожалуйста, голубой галстук, - просит муж. - О нет, нет, не покупай голубого! - вмешивается жена. - У тебя их и так целая дюжина. - Хорошо, - говорит муж, - тогда покажите мне красный. - О нет, нет, не надо красного! - перебивает жена. - Это слишком вульгарно. - Дайте мне в таком случае зеленый! - сердится муж. - Зеленый? Да ты что, спятил? - негодует жена. - Он приносит несчастье... Муж вынимает револьвер и хладнокровно стреляет в жену. Потом поворачивается к обомлевшей продавщице: - Дайте мне теперь черный, пожалуйста!
* * *
- Говорят, что вы не поладили с мужем... - Чепуха! Мы перекинулись парой фраз, потом я взяла ружье и выстрелила.
* * *
Телефонный звонок. - Алло! Будьте добры, попросите к телефону господина Петрова. - Вам старшего или младшего? - Старшего. - Они оба умерли.
* * *
- Дома ли мистер Стоунс? - Дома, но никого не принимает, он застрелился.
* * *
- Не грусти, любовь моя, - шепчет умирающий муж своей жене, - может быть ты еще выйдешь замуж. - Ну что ты. Кто возьмет такую старуху? Вот если бы это случилось хотя бы десять лет назад...
* * *
Мамочка, мне можно искупаться в море? - Ни в коем случае, Вовочка, - смотри какие волны! - Но папа купается! - Ему можно - он застрахован.
* * *
- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить! - Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!
* * *
Разговаривают два знакомых. - Где твой брат? - В травматологии. - А что с ним? - Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выиграл.
