Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-ом этаже и застает свою жену в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит: С***, еще раз увижу-убью! *** Маленькая девочка подходит к маме заплаканная: - Мама, моя черепашка умерла. - Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны. В это время черепаха высунула голову из панциря. - Эй, дочка, так ведь она живая! Дочка радостно: - Ой, мама, а можно я ее придушу?! *** - Ты кто?- Спящая красавица!- А чего такая страшная???- Я только проснулась!!! ***- Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное... *** Свадьба. "Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья" *** Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни. *** Вчера увидел новую надпись в маршрутке:"Уважаемые пассажиры!!!Просьба не отвлекать водителя.МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!" *** - А почему ты его избила?- А чё он меня не любит? *** Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене. *** - Алло! Это агенство "Быстрое и эффективное восстановление справедливости"?- Да.- Вы правда восстанавливаете справедливость?- Да, да.- Вы сможете вести мое дело в суде?- Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию адвокатов.- А что предлагаете вы?- Услуги киллера. *** Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!" ***Падает парашютист, у которого не раскрылся парашют. Мимо него вверх проносится человек. Парашютист успевает крикнуть: - Я на аэродром попаду? - Не знаю, я с порохового склада... *** Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно!" - значит, вам ни хрена не больно.
