Сидит Вовочка дома, учит вслух стихотворение: - Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет...вихриснежные крутя...снежныекрутя....крутя.....крутя...крутя... Голос матери с кухни: - Вовочка! Вынь руку из штанов!!
******************
Публичный дом. Вовочка: - Сколько? - 50 у.е. - А если я снизу? - От перестановки мест сумма не меняется! - Марьива-а-анна?!
*********************
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина"Жизнь Прекрасна”? - Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда вдом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.
*****************
Учительница: - Что означает словосочетание "сизифов труд"? Вовочка: - Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.
*******************
Папа, сердито: - Вова! Обясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!! Вовочка, насупленно: - По географии меня еще не спрашивали...
******************
В доисторической школе идёт урок. Учительница: - Леночка, иди и напиши слово"охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля ирисует на скале антилопу, пронзённую стрелой - Молодец,Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенькаи рисует на скале сосенки, дубочки. - Отлично, Машенька!Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь". Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит напол-скалы огромный член. - Садись, Вовочка, четыре. - Марь Ванна, почему четыре? - Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что"любовь" пишется с двумя яйцами?
*******************
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: - Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: - Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: - Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: - А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
*******************
Пpиходит сын из школы и говоpит отцy: - Сегодня в школе таkой слyчай был - ВАЩЕ! В мyжской тyалет зашла девчонка. - Hy, вы ее пpогнали? - Целых ПЯТЬ pаз, по кругу!!!
****************
Подходит Вовочка к маме и говорит: - Мама, подари мне на день рождения новые кроссовки. - Подарю, но ты курить бросай.
- Бабушка, подари мне на день рождения новую кепку. - Подарю, но ты материться бросай.
- Папа, подари мне на день рождения пневматическую винтовку. - Подарю, но ты перестань обижать кота Ваську.
Прошел день рождения. Сидит Вовочка во дворе в новых кроссовках, кепке, смотрит на винтовку, затягивается и говорит: - Ну что Васька, п%здец тебе!
****************
Решил Вовочка поиграть в пожарника. Оделся во все красное, привязал свои саночки к пенису соседского кобеля и едет. Сердобольная соседка говорит ему: - Вовочка, если бы ты привязал свои саночки к спине собаки, твоя пожарная машина поехала бы гораздо быстрее! - Да, но тогда у меня пропадет сирена!