- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать! - Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
*******************
Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встает Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Ну не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите...
*****************
Мама спрашивает Вовочку: - Вовочка а почему твой дневник грязный и в углу валяется? - А я его за двойку наказал.
******************
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал.. - Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?! - Понятно! - кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию. - Ну-ка вспомни! - грит амбал. - Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой. - Ну и...?!?!?! - говорит учитель. - А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
********************
Вовочка спрашивает папу-алкаша: - Па, а почему и солнце, и луна на небе, но солнце греет, а луна - нет? - Да, вот так сложилось... - Нет, почему? - Почему, почему... Так надо. Вот отчего мы руки моем, а ноги - нет?!
*********************
Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет: - Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы... из П%$^ДЫ я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!
****************
- Папа, а куда мы так поздно идем? - спрашивает Вовочка. - Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому....