Учительница: Дети, сегодня будем учить букву "Х" Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно? Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца в школу не привел.
******************
Вовочка опоздал в школу. Учительница интересуется причиной опоздания. -Да понимаете, мы тут с отцом нашу корову к быку водили… -А отец не мог? -Да мог, конечно… но говорят бык лучше.
******************
- Вовочка, не крутись на горшке! Я что сказала, не крутись на горшке, а то вторую ножку к полу прибью!
******************
Вовочка - Машеньке: - Маша, а давай уже по взрослому? - Давай. - Мария Ивановна! - Владимир Петрович!
****************
- Вовочка, это ты бросил из окна в завуча презерватив с водой!? - Нет. - А завуч тебя видел! - Врет, он спиной стоял.
******************
Урок математики в школе. Учитель спрашивает: - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Вовочка: - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
*******************
Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что ты сегодня получил? - Четыре! - весело сообщил Вовочка. - А почему не "пять"? - А у нас было всего четыре урока.
****************
В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. - Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать? - Чищу зубы. - Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка? - Я ещё немного читаю в кровати. Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца. - Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном? Тут поднимает руку Вовочка: - Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?
*******************
Учительница: - Вовочка, почему ты опоздал на урок? - У моего дедушки случился удар! - Что, у него больное сердце? - Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка!
******************
Полицейский спрашивает у Вовчика: - Твой отец самогонку варит? Вовчик: - Нет он её сырую пьёт!
