Вовочка с папой смотрят телевизор. - Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? - Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
********************
На кухню пришёл 4-х летний вовочка: -Папа,я хочу херню!!! -На,сынок,только вымой её и запомни-это называется хурма!!!
***********************
— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах? Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу. — Это воры, Вовочка! Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели… Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит? — Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем..
*********************
Повела yчительница детей на экскypсию на стpойкy. Там слyчился несчастный слyчай (стpоитель yпал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школy и учительница pешила pазобpать слyчившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты дyмаешь, почемy yпал дядя? - Дядя не соблюдал техникy безопасности. - А ты, Ванечка, как дyмаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpyг встает Вовочка: - Hет! Дядя pyгал матом мою мамy! - Почемy ты так дyмаешь? - Я сам слышал как он кpичал: "Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницy!"