В первую брачную ночь молодожен говорит своей жене:
– Мы только что поженились, а ты мне уже отказываешь! Раньше ты так не делала.
Жена:
– Дорогой, но я ждала этого целый год.

Трамвай в час пик. Давка. Девушку прижало к парню. Она:
– Уйди, дурень! Дурак... Дурачок... дурашечка...
2013-01-28 04:05:51: Пошлые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
– Почему презервативы в основном белого цвета?
Ответ:
– Потому что белый цвет полнит...
 **************
Разговаривают две подружки. Одна рассказывает другой о том, какие прекрасные любовники китайцы. Подруге тоже захотелось попробовать китайской любви. Поехала она в Китай, познакомилась там с китайцем. Он привел ее к себе в квартиру. Они легли в постель и начали заниматься любовью. Как только тот закончил, то соскочил с кровати, издал звериный вопль и прыгнул под кровать. Тут же из-под кровати с другой стороны выскочил – и опять к ней. А потом снова на пол и под кровать. И так много раз.
На восьмой раз женщина не выдержала. Сама прыгнула на пол, завопила и – прыг под кровать. А там – девять китайцев.
 *******************
Опостылело все одному мужику, и он решил повеситься. Пошел в лес, выбрал сук, привязывает веревку. Идет мимо старушка:
– Ты чего это, милок, тут делаешь?
– Да вот жить надоело.
– Неужели все так плохо? Ты погоди, я тебе помогу, я ведь волшебница. Но для этого ты должен переспать со мной.
Не очень-то по душе это было мужику, но он согласился. На другой день старушка спрашивает мужика:
– Тебе лет-то сколько?
– Сорок.
– Что ж ты, такой большой, а все в сказки веришь...
 ******************
Двенадцатилетняя девочка и тринадцатилетний Вовочка лежат в постели. Тут подружка говорит:
– Кажется, я беременна.
Вовочка стремглав бежит к врачу и спрашивает:
– Скажите, доктор, а разве девочка может забеременеть?
– Конечно, не может.
Вовочка бежит обратно к подружке и говорит:
– Ух ты, шантажистка!
 ***************
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и
попробуй ещё раз...
 ***************
Сидят парень и девушка:
- (Обнимая) ММмм...
- Только чур, душить меня не надо.
- А я ласково...
- Мммм...
 ****************
Лежат Ванька с Машкой в стогу сена. Видят – жеребец кобылу покрывает. Машка:
– Вань, а как он узнал, что она хочет?
– Черт его знает, по запаху, наверное.
Через некоторое время Машка:
– Вань, у тебя, похоже, насморк...
 *******************
Встречаются два голубых:
- Какие новости?
- А я вот в войска ООН по контракту записался...
- Да ты что!!! Совсем что ли офигел?
- Да ну, там даже каски голубые!!!
 *********************
Свидетельские показания:
"Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..."
 *********************
Молодой человек пришел в гости к девушке. Вот она ему и говорит:
– Давай поиграем в сексуальную игру.
Тот радостно:
– Давай.
Девушка говорит:
– Я куда-нибудь спрячусь. Если ты сможешь найти меня в течение двух минут, то я твоя. А если не сможешь, то я буду в ванной.
 *********************
- Вы не боитесь дефлорации?
- Нет. Лишь бы было обратимо!
 *********************
Мужик приходит к сексопатологу:
– Доктор, у меня в последнее время появилась очень серьезная проблема! Жена каждую ночь во сне кричит: «Петя, нет! Нет! Нет!!!»
– А вы – Петя?
– В том то и дело, что нет: меня Колей зовут!
– Так вот, Коля. Пока ваша жена по ночам кричит: «Нет, Петя!» – вы можете спать спокойно!..