Звонит мужик в морг и говорит: - Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла... - А почему вы так думаете? - Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне. ------------------------------
Хоронят наркомана.Сзади процессии идут друзья с транспорантом:Вася ты не умер,ты гонишь. ----------------------------------
Сидят 3 бабки своих внуков хвалят:1.Мой внучёк наверное конструктором будет,каждый день папироски разбирает собирает.2.Амой наверно врачём,каждый день себе что то колет.3.А мой наверное водителем,наглотается таблеток и орёт,бабка я отъезжаю. ------------------------------------
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай! +++++++++++++++++++++++++
Посадили в одну камеру убийцу, вора и наркомана. Убийца говрит: - Давайте я всех охранников убью и мы сбежим. Вор говорит: - Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим. Наркоман, немного подумав: - А давайте накуримся и отпросимся. -------------------------------------
Поймал КИН-КОНГ алкаша , нарика по вене и нарика который курит и говорит :- пацаны вот чей кайф больше понравится того отпущу а остальных съем . Алкаш говорит - кин - конг без базара давай стакан . Выпели . Кин конг в пляску , песни петь , раз на утро похмелье , голова болит , сушняк .говорит алкашу -плохой у тебя кайф . Съел его .Тут нарик по вене засуетился и вмазал кин -конга.тот закурил и залип - да говорит кайф. Раз на утро ломка началась - плохой кайф кумарит с него .Съел его .Тут нарик с травой движуху создал - кин-конг лови парика . Кин-конг накурился хи-хи , ха-ха , весь раздухарился . Да говорит хороший кайф отпускаю тебя - оставь пыхнуть и иди с богом . Ну и идет нарик по лесу , птички поют - кайф. Тут слышит сзади топот . Кин - конг подбегает к нему , берет его бережно в руку и говорит - извини братуха на жрачку пробило.... ----------------------------------------
Пацанчик молодой с друзьями шишек курнул хороших , потусавался и приходит домой. Хоть бы родаки не запалили . Ночь, заходит по тихому на кухню и начинает щи из кастрюли руками есть . Тут мать просыпается , заходит на кухню и говорит - Сынок родненький , ты что- же делаешь ? Он - кто обкурился , я обкурился ?... --------------------------------------
Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец. - Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру! -----------------------------------
Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят: - Стоять! Это ограбление!! Тут с другого конца банка голос: - Стоять - это вообще-то глагол, придурок! +++++++++++++++++++++
- Спаси меня! За мной гонится стая. - Бешеных собак? - Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел. ----------------------------------
Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел вернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться - сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос: - Дурак отойди от карусели! ------------------------------------------
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем: - Петя, мы поедем или нет? Петя судорожно сжимая руль: - Блин... Я не успеваю! ---------------------------------------
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья! -------------------------------------
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: - Ух, ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу! Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка: - Ух, ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу! Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка: - Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу! Нарк: - Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!? **************************
Наркоман обкурился, смотрит по сторонам: слева - менты, справа - менты, спереди - менты, сзади - стадо кенгуру. Наркоман снимает всю одежду, кроме трусов и носков, и вместе с кенгуру начинает скакать. Тут к нему один кенгуренок поворачивается и говорит: "Ты носки-то сними, а то все стадо запалишь".
