Родня провожает сына в армию. - Пиши правду, - говорит мать. - Там проверяют, - возражает дядя. - Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду. Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."
*************
Новобранец жалуется: -Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали-штаны до колен, рубаха болтается, рукава до земли, шапка на ушах, сапоги хлябают. Смотреть страшно! -Нормально! Солдат должен внушать ужас.
********************
Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом. - Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
***************
Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с одышкой: - Петрович - вот нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
****************
- У вас сегодня температура намного лучше, - говорит сержант приболевшему рядовому, потрогав его лоб. - А вы не скажете, какая точно? - Где-то между дежурством на кухне и караулом.
***************
Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой. - Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? - Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. - Подчиненные были, конечно? - Так точно! 10 человек! - Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела! - Уволил бы, не задумываясь, немедленно!
*******************
На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!
***************
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
***************
Утром с бодуна просыпается генерал и видит, как его адъютант отмывает блевоту с генеральского кителя. Ну, генералу стыдно стало, что запятнал честь мундира, и решил он оправдаться: - Представляешь, Васька, стою я вчера возле ресторана, вылетает вдруг оттуда какое-то чмо и облевывает мне весь мундир!!! Ну, я погнался было за ним, да не догнал, шустрый он больно... Адъютант: - А догнать надо было бы. Он ведь вам еще и в галифе насрал…
*****************
Судят офицера за то что ударил еврея в трамвае. - За что вы ударили человека? - Он мне на ногу наступил. - Так надо было терпеть, вы же офицер! - Я терпел, даже время засёк. Ровно 3 минуты терпел, он стоит. Ещё засёк 2 минуты - стоит. Ещё минуту - стоит. Тут я не вытерпел, и ударил. Офицера отпустили с очень строгим порицанием. Следующим заводят солдата, который избил восемь евреев в этом-же трамвае. - А ты зачем это сделал? - Еду я в трамвае. Смотрю офицер едет, а рядом еврей. Офицер то на еврея смотрит, то на часы, то на еврея, то на часы. И вдруг как даст ему по морде! Я и подумал что по всей стране началось!
