Яценюк бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Однажды Яценюк чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Каждое утро Яценюк намазывает нож на хлеб.
Яценюк не ходит на охоту
... Читать дальше »
Курение – настоящая неразрешимая проблема как для миллионов любителей табака, так и для их родных, друзей и знакомых. На покупку сигарет тратятся гигантские деньги, жилые и офисные помещения пропитаны дымом, сами курильщики выглядят все хуже и хуже, но все остается на своих местах. Пусть не кардинально, но электронны
... Читать дальше »
Существует четыре разновидности врачей: 1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты. 2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги. 3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры. 4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...
У мужика на поле стали пропадать дыни. Тогда он повесил табличку: "В одной из дынь крысиный яд!" Приходит - все дыни целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях? - Конечно можете. - А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками: - По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Те, кто придет первым или последним, будут расстреляны. Остальные будут освобождены. Толпа орет: - Ура, да здравствует фюрер! Гитлер: - Первая пара, на старт!