Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын назвал меня пр0ститyтк0й! Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, сyкин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое сoбачьe дeлo, чем она занимается после работы?!
*****************
Вовочка, не бей дядю Васю по голове лопатой! А то вспотеешь и простудишься!
***************
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец: - Ну что опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство.
****************
Учитель говорит классу: - Детки сегодня мы учим букву "Х". Вовочка тянет руку: - Можно я - можно я! Учительница говорит: - Сиди Вовочка, ты еще за букву "Б" папу не привел!
*******************
Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит: - Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит ..люлей.
*****************
На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном. - Ирочка, что ты делаешь перед сном? - Чищу зубы. - Молодец. Вовочка, а ты? - Я выкуриваю на ночь сигарету. - Ничего себе, а твои родители? - Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
*****************
Учительница в классе: - Дети, сегодня мы будет изучать букву "Х". Вовочка тянет руку: - Можно я! Можно я! - Нет, Вовочка, ты ещё за букву "Б" отца не привёл...
*******************
Вовочка: - Пап, а что такое круговорот воды в природе? Отец: - Ну, например, я пошел, отлил. Это все испарилось, попало в тучи… Вовочка, может пойдешь погуляешь? Вовочка: - Не, я теперь под дождем гулять не буду.
********************
В школе: -... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.
*******************
На уроке: - Вовочка, сколько будет дважды два? - Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
