Урок географии в украинской школе. - Дети! Давайте сыграем в интересную игру. Я буду описывать характер какого-то народа, а вы постараетесь угадать, что это за народ. Хорошо? - Хорошо! - Значит так, есть хороший народ: и работают иногда, и гостеприимные немножко, но если выпьют - прячься, а то будет беда ... Мыкола выкрикивает: - Да это же москали! - Ну, какие еще москали, Мыколка, этот народ русскими называется ... А вообще-то верно! Садись. Идем дальше. Хозяйственные они, во всем порядок и счет знают, только вот жадные немножко ... Маричка вскакивает: - - Я знаю, знаю, жиды это! - Не жиды, Маричка - их евреями зовут. А вообще-то верно! Садись, Маричка. Последний народ. Хозяйственные, добрые, гостеприимные, дома у них маленькие и хорошенькие, побелены. Прямо как в сказке, однако выйдет хозяин из своего дома, посмотрит на дом соседа и, стиснув зубы, скажет: "А, чтоб он сгорел ... " В классе молчание. - Ну, что же это за народ? Что, не знаете? Тихий голос с последней парты: - А, зато мы хорошо поем ... ******************** Начало учебного года в израильской школе. Учительница спрашивает учеников: - Как твоя фамилия? - Коган. А твоя? - Штайнберг. - А ты? - Шапиро. - А твоя фамилия как? - Иванов. Учительница, бормоча себе под нос: -Нет, ну эти Иванов ... ну везде они всунуться. ************** Урок физики в школе, учитель спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает ученик с задней парты. - А почему это ты так решил? - Сегодня утром, когда папа брился в ванной, и пропало электричество, он закричал: "Снова эти бл@ ди электричество отключили!" ******************* Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как он жил, когда был маленьким, как я. Он ходили в лес за грибами и ягодами, играл с друзьями на улице в футбол, купался в речке и ловил рыбу в пруду - а все потому, что у него, несчастного, не было ни телевизора, ни компьютера, ни мобилки". *************** Введение в школах нового предмета «история религии» требует соответствующего сокращения преподавания других предметов. Поэтому Русская Православная Церковь предлагает для начала заменить «историей религии» математику, физику и биологию, так как они являются самыми мракобесными псевдо-науками.
****************
Школа. Урок труда. Трудовик: - Основное правило техники безопасности, которое должен знать каждый из вас: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда же и не влезают! - Дурак, а ты гвозди возьми в руки! *************** Двое первоклашек. Один говорит: - Уж и не знаю, верить ли нашей учительнице... Вчера она сказала, что 5 +5 = 10, а сегодня, что 8 +2 тоже = 10 ... ************* Нарисовала учительница по биологии на доске яблоко в разрезе и спрашивает у учеников: - Кто скажет, что нарисовано на доске, получит "пятерку". Тянет руку Саша: - Это пи@да! - Негодяй! Вон из класса!.. Кто скажет, что нарисовано на доске? Встает Наташа: - Это пи@денка! - Как ты можешь такое говорить! Вон из класса! Учительница в слезах бежит к директору школы, жалуется на ужасный класс. Директор встает и идет в класс разбираться: - Что это за класс такой, а?! Пацаны нестриженые, грязные, девочки раскрашенные как индейцы, ничего не учите, учительницу до слез довели, вон, а на доске еще и пи@ду нарисовали! *************** Урок в школе. Молодая учительница: - Ребята, если вы скажете, что вам во мне больше всего нравится, я могу предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Коля, что во мне больше всего нравится? - Мне очень-очень нравятся ваши волосы. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петя? - А мне нравится больше всего ваша кожа. Она у вас такая нежная и шелковистая. - Значит, ты, скорее всего, будешь косметологом. Ну а тебе, Саша, что? - А я в восторге от ваших красивых зубов! - Ну, с тобой тоже вся ясно: ты - будущий стоматолог. Ну, а тебе Миша? - Елена Михайловна, я уже понял ... Я, когда выросту, буду дояркой. ************ Урок русского языка. Учительница: - Дети, назовите слово на букву "С". Мальчик с задней парты: - Срака! - Дети, такого слова в русском языке нет. - Как же так? Срака - есть, а слова - нет.
