Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: - Слыхала Ивановна, вчерась пионер за городом мину нашел? - Да, хорошо слышно было... **************************
- Доктор, что со мной было? - Вы попали в автокатастрофу, Вас прооперировали. - Значит, я сейчас нахожусь в больнице? - Да. Большей частью. ******************** "Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне” ************************ Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк: - А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи? - Ну вообще-то я этого и жду, – хитро подмигнула Красная Шапочка. - Понятно! – сказал Волк и сломал ей ногу. ************************* - Что, Гриша умер? - Да, еще позавчера. - То-то я смотрю, он уже два дня в гробу лежит! *********************** Детский врач разговаривает с маленькой девочкой: - Как тебя зовут? - Катя. - А сколько тебе лет? - Скоро шесть будет - Ути, какие мы оптимистичные ******************************* ясника 30 лет проработовшего на скотобойне уволили по сокращению штатов. Через некоторое время его по знакомству устраивают в роддом санитаром. На первых родах акушер приняв ребеночка отдает его санитару и говорит: помой, взвесь, ну и все как положенно. Санитар берет ребенка и уходит через время возвращается и говорит 3кг 200г без костей ********************************** У умирающего спрашивают: - Какое ваше последнее желание? - Чтобы снизились цены на ритуальные услуги! ************************** Маленькая девочка делает уроки, там вопрос: - Что отделяет голову от тела? Она усмехаясь: - Проще простого - топор. ************************ - Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях? - Конечно можете. - А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину. ****************************** Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь". ****************************** У мужика на поле стали пропадать дыни. Тогда он повесил табличку: "В одной из дынь крысиный яд!" Приходит - все дыни целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!" ************************** - Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше. - Двух рожков, однако, не хватит. - Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше. ************************ - Жизнь – говно… - Чувак, мысли позитивнее! - Ураа, жизнь – говно!! ***************************** - Дорогой, купи мне норковую шубу! - Откуда у меня такие деньги? - Любимый, у тебя же две почки, а я - одна.
