- Ты зачем стукнул кирпичом дядю Мише по голове? - Я больше не буду... - А ему больше и не надо...
* * *
- Отличные грибочки! - хвалит муж жену. - Где рецепт взяла? - Из криминального романа.
* * *
Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала ДУШИТЬ девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле - нельзя же одну кофточку десять лет носить.
* * *
- На помощь! Помогите! То-о-н-ну! - Сожалею, мсье, но вода холодная, а у меня уже есть медаль за спасение утопающих.
* * *
- Вась! Почему у тебя все лицо в шрамах? - Это от насморка. - Как это? - Я чихнул возле окна...
* * *
Упал кирпич с крыши и зашиб прохожего. Сбежалась толпа, все возмущаются: - Ах, ах! Уж кирпичи с крыш летят. Людям ходить страшно... Тут один из толпы наклонился над потерпевшим: Э-э, господа, да это же товарищ из аппарата! Все: - Ах, ах! Сколько этих из аппарата развелось. Даже кирпичу упасть негде!
* * *
Встречаются два джентльмена, и один спрашивает у другого: - Послушайте Джон, как поживает ваша бабушка? Она по прежнему съезжает по перилам вниз? - Да, но теперь я натянул по всей длине перил колючую проволоку. - И что, это ее остановило? - Нет, но заметно замедлило ее скольжение.
* * *
На линии железной дороги лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик задумчиво глядя на часы, надетые на окровавленной руке: - Пол-шестого! Опять харьковский опаздывает!...
* * *
В парламенте обсуждают проблемы Чернобыля. - Как нам использовать пустующие земли? - Злаковые сеять нельзя - радиация! - Корнеплоды тем более! - А давайте засеем все табаком, а на пачках потом напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."
* * *
- Мама смотри: мальчик девочку ест! - Прекрати! Это они целуются. А, нет, точно, ест!
* * *
Стояли на балконе плохая девочка и хорошая девочка. И плевали семечки на прохожих... Плохая девочка попала восемь раз, а хорошая - девять. Вот так добро побеждает зло!
* * *
Передовая. После боя санитары подбирают раненых. Один солдатик на носилках - без рук, без ног, весь окровавленный, мечется в бреду и шепчет, хватая санитаров за рукава: - Товарищи.... передайте нашим..... если у гранаты выдернуть чеку... выдернуть чеку... то, она... ВЗОРВЕТСЯ!!!
* * *
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудь и живот тоже все в царапинах. Родители в шоке спрашивают: - Сынок, что случилось? - Да понимаете, у нас сегодня в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая!...
* * *
Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...
* * *
- Мама, я еду домой! По дороге что-нибудь купить? - Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!
* * *
- Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума? - Альцгеймер, бабушка!
* * *
- Я чернобылец! Не трогайте меня! - Ха! Чернобылец! А документы где? - Усы, лапы, хвост - вот мои документы!
* * *
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вырваны, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась я!
