Суббота, 06.06.2020, 02:14
Приветствую Вас Гость | RSS

Рамочка

Форма входа

Меню сайта

Календарь

«  Июль 2013  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Главная » 2013 » Июль » 18 » Самые смешные Анекдоты про Вовочку
17:10

Самые смешные Анекдоты про Вовочку

Самые смешные Анекдоты про Вовочку

Вовочка - это герой бесчисленных анекдотов, историй, рассказов и курьезов, ходящих в народе, но также это еще и маленький мальчик, поведение которого колеблется от детского восприятия до взрослого максимализма. На сегодняшний день анекдоты про Вовочку можно встретить разнообразного жанра. Анекдоты про Вовочку – описание чересчур быстрого взросления организма. Вовочка, является одним из самых вечных персонажей анекдотов и историй. Анекдоты про него являются олицетворение взрослой сути и взрослого уклада ведения жизни. В большинстве случаев анекдоты – это выдуманные истории, для которых не всегда имеется возможность найти параллель в жизни. Однако имеются ситуации, которые происходят и в реальной жизни. Смешные анекдоты про Вовочку можно встретить практические везде, слушая их можно великолепно провести время в кругу близких друзей, отдохнуть в перерыве на работе, рассказывая веселые анекдоты. Анекдоты про маленького мальчика Вовочку всегда будут пользоваться популярностью, поднимать настроение, отгонять тоску и уныние. После них человеческий организм получает огромный заряд положительной энергии, что сказывается на общем самочувствии.

Анекдоты про Вовочку


Вовочка сломал игрушку, мама его заругала.

Вовочка:

- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.


1 сентября. Учительница спрашивает:

- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?

- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!

- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!

- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?

- "Судьба человека".

- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?

- Что после третьей не закусывают!

На уроке учительница просит детей придумать короткий рассказ о зиме.

Вовочка:

- Пришла зима. Выпал снег. Замерзла река. На льду е%утся волки…

Учительница:

- Ну что же ты, Вовочка! Неудобно же…

- Ухожу, ухожу.

* * *

МарьВана спрашивает Вовочку, почему тот не был в школе.

В: - Да нет… Пожарники зае%ались его спасать и пристрелили.

* * *

Марь Вана сводила детей на фильм про войну. После фильма обсуждают на уроке кому что понравилось.

Марь Вана: - Вася, что тебе больше всего понравилось в фильме?

Вася: - Как танки сражались!

Марь Вана: - А тебе, Миша?

Миша: - Как наши немецкий самолет сбили!

Марь Вана: - А тебе, Вовочка, что больше всего понравилось?

Вовочка: - А мне наркоман понравился.

Марь Вана: - Какой еще наркоман, Вовочка. Фильм же про войну!

Вовочка: - Ну, усатый такой, который постоянно затягивался трубкой и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

* * *

Учительница спрашивает детей, кем у них работают мамы.

Маша:

- А у меня мама – милиционер.

Вовочка:

- А у меня мама – проститутка.

Учительница:

- Вовочка – марш к директору и расскажи ему, что ты сделал!

Через полчаса Вовочка возвращается.

Учительница:

- Ну, что тебе сказал директор?

- Сказал, что все профессии нужны, все профессии важны, дал мне мешок конфет и записал домашний адрес.

* * *

Учительница спрашивает:

- Дети, а кто знает, как поднять один арбуз?

Вовочка тянет руку, учительница это игнорирует – опять Вовочка что-нибудь неприличное скажет. Спрашивает Мишу.

Миша: - Надо взять арбуз в руку.

Учительница: - Молодец, пять.

Учительница: - А как поднять два арбуза?

Вовочка снова тянет руку. Учительница спрашивает Машу.

Маша: - Надо взять один арбуз в правую руку, а второй – в левую.

Учительница: - Молодец, пять.

Учительница: - А как поднять три арбуза?

Вовочка тянет уже две руки. Учительница спрашивает Васю – отличника.

Вася: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а третий арбуз насадить на х%й!

Учительница: - Как не стыдно, Вася! Ты же отличник!

Вовочка тянет руку и кричит:

- А я знаю как поднять ПЯТЬ арбузов!

Учительнице самой интересно: - Ну и как?

Вовочка: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а на х%й насадить Васю с его тремя арбузами.

* * *

Вовочка как-то проходит мимо комнаты своей сестры, заглядывает в приоткрытую дверь, видит – сестра голая у зеркала гладит себя и стонет: «Мужика! Мужика!».

На следующий вечер Вовочка заглядывает к сестре, видит – толпа мужиков имеют ее по-всякому. Вовочка бежит в свою комнату, срывает с себя одежду, начинает гладить себя перед зеркалом и повторяет: «ВЕЛОСИПЕД! ВЕЛОСИПЕД!».

Анекдоты про Вовочку, про хулигана - мальчугана, пошляка и остряка! Тут и школа, и Марьиванна, и родители. Не всегда приличные, но почитать прикольно и весело. Анекдоты про Вовочку - это конечно же для взрослых, а никак уж не для детского чтения. Так что ведите себя правильно. И если не хотите читать пошлые анекдоты, тогда вон отсюда :)

Автор: котикс

Папа, бухать завязывай, а то так в жизни ничего и не увидишь.

- Не понял, Вовчик.

- Ну. смотри Катюшку в картошке нашли, Юрика в капусте. Петьку в малине, меня под черемухой, так и пропьешь всю мамину географию.

Вовочка: Марьванна я наверное чего-то недопонимаю.

- Понимаете, позавчера папа посчитал что я очень накосорезил и сказал что пороть нужно меня нещадно, а вчера за дверью спальни я слышал:

Вовочка пристает к отцу:

Учительница:

- Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!

- Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы.

Столько много радости мир слышал, но это радость внутри, спешите снова услышать смешные анекдоты про Вовочку, чей силуэт все так чисто светит, через многие века

В любое время очень популяры анекдоты про Вовочку. Почему именно это имя задействовано в смешных рассказах. Так ответа и нет на этот вопрос. Только рождается ребенок и уже каждый родитель задумывается, называть таким именем ребенка или нет. Они понимают, что это на всю жизнь. Часто говорят, что от имени зависит характер человека. Вот если мальчик с таким именем и о нем складывают шутки и приколы, то значит, он будет весельчак по жизни. Хорошо это или плохо? Ответить точно никто не может. Разные ситуации в жизни. И по-разному нужно с них выходить. Иногда нужно все перевести в шутку, чтоб не дошло дело к ссоре. А иногда совсем смех и не нужен, нужно все серьезно разрешить. Очень хорошо, когда люди могут быстро конфликт перевести в смех. Как-то в школе была такая история, что парень добивался расположения девушки. И он все время подходил к ней серьезно, все время ухаживание имело такой серьезный стиль. А девушка не реагировала. Он ходил, грустил, не знал, что делать. Но вот пришла ему мысль: сделать ее жизнь счастливой, чтоб она все время улыбалась. И он начал прикладывать все усилия, все что мог. И каждый день он придумывал анекдот, чтоб встретив девушку рассказать ей его, чтоб рассмешить ее. Этот паренек трудился все ночи и дни напролет, сочиняя что-то смешное. Как это прекрасно. Этот парень долго шел, но он нашел подход к своей милой. Это чудесно. Очень было бы прекрасно, если б каждый находил ключик к сердцу своей милой. И даже тогда, когда расположил сердце своей дорогой, когда добился ее, все равно не нужно останавливаться, а нужно еще больше узнавать ее и добиваться.

Ах, эта любовь, влюбленность - на большие подвиги толкает влюбленных, особенно парней. И им в этом часто помогают шутки и разные приколы. Ведь это и не удивительно, ведь радости хочет каждый. Часто парни на свидании рассказываю анекдоты про Вовочку и другие, чтоб рассмешить любимую. Девушки очень внимательно слушают и радуют рассказчика своей улыбкой. Говорят, что девушки любят ушами. Вот парни поняли это, и давай трудится красиво говорить языком. Для многих девчонок такое ухаживание, как прикол, ведь нельзя к девушкам относиться одинаково. Каждая девушка индивидуальна и уникальна. И к каждой нужен особый и индивидуальный подход. Поэтому парням нужно трудиться и не останавливаться на достигнутом результате.

Многие парни понимают, что для девушки нужно уметь многое и усовершенствуют свои способности. Только сильные парни идут до конца, только они могут сказать нет, когда нужно. Эти парни анекдоты про Вовочку могут изменить на другие способы привлечения женского внимания. Шутки они произносят с осторожностью, чтоб не сделать неприятно понравившейся девушке. Девушки все это замечают и ценят. И такие парни становятся приятны их вниманию и их слуху. Не все девушки воспринимают приколы, поэтому мудрые парни с осторожностью себя ведут с подобными вещами. Это так хорошо, что мужчины не только о себе думают, а и о других. В жизни это ценится, так как это очень редко можно встретить. Нужно стремится к тому, чтобы радовать окружающих.


Вовочка пишет Деду Морозу.

Дорогой Дед Мороз!

Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января.

Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами.

В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед,

электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму.

В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.

Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями.

Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу.

Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.

И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок?

Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой?

И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,

что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою

толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся

и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил

мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на хер, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!

Всегда твой, маленький Вова.


Приходит вовочка в школу, заплаканный весь. Учитель спрашивает:

-Что стряслось?

-У меня дедушка умер!

Урок истории с советской школе.

Учительница задает вопрос.

- Дети, кто такой Кутузов?

Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю.

Катя:

- Кутузов, это, такой великий русский полководец, кокорый заманил французов в Москву, долждался суровой русской зимы и победил.

- Сталин, это такой великий советский полководец, каторый заманил фашистов под Москву, долждался суровой русской зимы и победил.

Категория: ютуб видео | Просмотров: 636 | Добавил: vasilleko | Теги: анегдоты, смешные анегдоты, читать анегдоты, анегдоты про чепая, забавные фото приколы, Прикольные картинки, анегдоты на разные темы, Смешные Анекдоты | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

На сайте

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Счетчик PR-CY.Rank

Рейтинг@Mail.ru

Рейтинг@Mail.ru

Поиск