Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: - скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: - что такое черепно-мозговая коробка? - вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: - скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: - впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
*********************
Идёт прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. Прапор: - В чём дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!! Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - А в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстаёт: - Товарищ прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.
*******************
Прапорщик объясняет новобранцам: - Если камень подбросить, он упадет на землю. а него действут сила земного притяжения. - А если он упадет в воду? - спрашивает новичок. - Это нас не касается, этим заниматся на флоте.
*********************
В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного мужа и кричит: - Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос: - Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
******************
Выходит прапорщик на плац: - Рота, становись! Осмотрел строй, ухмыльнулся: -Зае@сь! ... -Отставить "За@сь"!
********************
В военном училище: - Товарищ курсант, не делайте такое умное лицо! Не забывайте, вы - будущий офицер!
**********************
Командир построил роту на плацу: - Кто любит тяжелую музыку - три шага вперед! Два солдата вышли из строя. - Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.
************************
Приезжает генерал с проверкой в часть, расположенную где-то в Таджикистане и сразу давай солдат расспрашивать, дескать, как тут вам служится, не обижают ли офицеры? - Все хорошо,товарищ Генерал, не обижают. - Ну а с едой как тут у вас, наедаетесь? - Наедаемся, тов. Генерал! -Как у вас тут все замечательно! Ну вот, скажите мне, между нами говоря, а с сексом то у вас как? - Тяжело, тов. Генерал, только, вот, верблюд и выручает. -?!!! Повели офицеры тов. Генерала потчевать, банкет, так сказать в его честь. Наелся генерал, выпил, охмелел уже хорошенько, и потянуло генерала на развлечения, а женского полу-то в части нет. Тут он и вспомнил про верблюда, сказал, что пошел отлить, а сам в сарай, к верблюду - интересно стало, как это, новые ощущения. Подходит к верблюду и так, и эдак, никак не выходит - высоко слишком. Видит - лесенка стоит, приставил к заду верблюда и карабкается на нее. Только приготовился, а верблюд взял да и отошел вперед, ну генерал свалился с лестницей. Опять поставил, опять карабкается, а он возьми и отойди. И так несколько раз. Надоело ему, кликнул он солдата, мол, как вы это делаете, связываете его чтоли? - Что Вы, что Вы, товарищ Генерал, мы же на нем к девушкам в соседний кишлак ездим!!!
****************
Ракетные войска. Командир: - Пришёл приказ о сокращении штатов на 10%. Я думаю, подойдёт Алабама, Юта и Джорджия.
*****************
Российский генерал хвастается перед штатовским генералом: - наш солдат получает в день 20 000ккал. -Ну и что - отвечает америкос - а наш солдат получает в день 40 000ккал. - Не бреши, не может солдат за день ДВА мешка брюквы сожрать!
